В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а
вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше
общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла
бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так
наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...


Два друга, два гинеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала анального секса. Может ты меня напоследок убложишь?

Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.
Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Большой бал в доме помещика.
Огромный зал. На галерке пиликает оркестр. С хрустальных люстр капает воск. Дамы в декольте и бриллиантах, они переливаются и сияют. Танцевальный вечер достиг апогея...
В центре кучки юнкеров и кадетов герой войны 12-го года поручик Ржевский. Со всех концов зала на него смотрят дамы, молодые и не очень.
Один из юнцов спрашивает гусара:
- Поручик, как Вам удается пользоваться таким успехом у женщин? Ведь Вы всегда в центре внимания?
На, что Ржевский отвечает:
- А я напрямую подхожу к даме и спрашиваю у нее, смогу ли я Вам запердолить сударыня?
От таких слов публика отшатывается от Рж., - она в шоке. Один из юнцов "прийдя в себя", - спрашивает у Рж.
- Поручик, но ведь за это можно по мордам!?
- Оно конечно можно и по мордам, - но ведь обычно запердоливаю.

_________________
Хронический историк

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Так вот ты какой .... единорог

C 1-го марта россияне милицию переименовали в полицию. Отсюда - анекдот:
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке, на вокзале!
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

_________________
АСЕ 250 + Mars MD Tiger 12,5x9,5" +БСЛ(м) + ноги...
- Самолетов в земле больше, чем танков в небе! -

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в
тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в "туда" огурец
засовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху вы%бал?
- Нет, огурец съел!

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть,
расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют,
значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит,
думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в Австралии аборигены страусов
ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус
бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут
абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...

_________________
http://olympic.ukrainianforum.net/forum

Готовят в развед управлении США супершпиона
для сбора розвед данных на територии УКРАИНЫ
на обучение уходят миллионы доллров
спустя пять лет обучающийся ДЖОРДЖ ОКОНЕР сдает экзамены на отлично
Подходит время операции ДЖОРДЖА (уже ОРЕСТАРХ ИВАНЫЧ)
на сверх секретном самолете забрасуют его в одну укр.богомзабытую глубинку
ОРЕСТ топит парашут в ближайшем болоте проберается через километры бурьянов
наконец то выходит в чисто поле(в нацыональном народном вбранни).
смотрит месные аборигены сояшнык полят
ДОБРИЙДЕНЬ!люби браття украинци
добрийдень АМЕРИКАНСЬКИЙ ШПИГУН
ХТО Я ! АМ.. ШП..та я ж свий брат украинець!
ХТО ТИ!украинец! та ти себе у дзеркало бачив НИГЕР ГУБАТИЙ!!!!